Hur man blir av med sin livskris- manual
Det här inlägget tillägnas skärgårdsdoktorn som ordinerade sin patient humor.
Sök upp valfri Facebook-loppisgrupp. Läs igenom gruppens interna regler noga, försäkra dig om att det är tillåtet att utbjuda livskriser till försäljning. Kopiera sedan in denna text:
Livskris bortskänkes mot avhämtning. I fint använt skick, från ett djur- och rökfritt hem. Smaskigt innehåll: Åldersnoja med inslag av ond bråd död, religion, skuld, skam och olycklig kärlek (lägg till eller dra ifrån, gräv där du står, tänk Freddie Mercury). Denna kris kan med fördel användas som inspiration till film eller bokmanus, bara din fantasi sätter gränsen! Tydlig bästsäljarpotential garanteras. Kan också nyttjas som uppiggande kontrast till ett i övrigt lyckligt normalt Instagramliv, om du har turen att äga ett sånt. Först till kvarn!
En del saker vill ingen ha ens om de är gratis. Så hör ingen av sig inom rimlig tid kan du tillägga att du skickar med något litet extra vid avhämtning. Till exempel 78 paket våtservetter från Barnens hus, om du har det liggande. Då får ni mer plats i skåpet i tvättstugan och blir samtidigt av med eländet. Win-win. Blir du fortfarande inte av med krisen? Sätt ett pris- högre pris ger en känsla av kvalité och gör produkten mer åtråvärd. Typ livskris deluxe, unik möjlighet till förvärv, sälj allt du har och köp den.
Om nån kommer förbi för att titta säger du: Hej, är det du som vill köpa min livskris? Jo den står här i garaget, alltid förvarad inomhus, inte ett dugg solblekt, vill du provköra? Endast en medelålders vuxen har haft den. Som ny.
Lycka till! Och kom ihåg att det var här du hörde det först. Jag borde faktiskt skriva en bok. Eller skaffa en blogg.
Sök upp valfri Facebook-loppisgrupp. Läs igenom gruppens interna regler noga, försäkra dig om att det är tillåtet att utbjuda livskriser till försäljning. Kopiera sedan in denna text:
Livskris bortskänkes mot avhämtning. I fint använt skick, från ett djur- och rökfritt hem. Smaskigt innehåll: Åldersnoja med inslag av ond bråd död, religion, skuld, skam och olycklig kärlek (lägg till eller dra ifrån, gräv där du står, tänk Freddie Mercury). Denna kris kan med fördel användas som inspiration till film eller bokmanus, bara din fantasi sätter gränsen! Tydlig bästsäljarpotential garanteras. Kan också nyttjas som uppiggande kontrast till ett i övrigt lyckligt normalt Instagramliv, om du har turen att äga ett sånt. Först till kvarn!
En del saker vill ingen ha ens om de är gratis. Så hör ingen av sig inom rimlig tid kan du tillägga att du skickar med något litet extra vid avhämtning. Till exempel 78 paket våtservetter från Barnens hus, om du har det liggande. Då får ni mer plats i skåpet i tvättstugan och blir samtidigt av med eländet. Win-win. Blir du fortfarande inte av med krisen? Sätt ett pris- högre pris ger en känsla av kvalité och gör produkten mer åtråvärd. Typ livskris deluxe, unik möjlighet till förvärv, sälj allt du har och köp den.
Om nån kommer förbi för att titta säger du: Hej, är det du som vill köpa min livskris? Jo den står här i garaget, alltid förvarad inomhus, inte ett dugg solblekt, vill du provköra? Endast en medelålders vuxen har haft den. Som ny.
Lycka till! Och kom ihåg att det var här du hörde det först. Jag borde faktiskt skriva en bok. Eller skaffa en blogg.
Kommentarer